Blagues

Obligé que ca y soit, les bonnes blagues de chacun, cela peut aller des plus nulles aux meilleures en passant par les gores et autres et bien sur les bonnes blagues sur les blondes.
Je commence:
Pourquoi les blondes se lavent les cheveux dans l'évier?









R: c'est là qu'on est supposé laver les legumes.

Dis toujours mais je rappelle que la blonde c'est moi alors euh hein... bon d'accord j'me marre aussi sur les blagues des blondes m'enfin...

ok désolée, alors plus de blagues usr les blondes.

c pas grave tu peux la dire quand meme... J'les aime bien en fait les blagues sur les blondes, comme ca on se rend compte de la jalousie des brunes

t'as pas les yeux bleus?

Voilà un truc marrant.

tenez j'en ai quelques une moi :

Aux portes du paradis :

L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation avec un autre homme. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai
piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.".
"Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...".

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché nu dans un frigo..."



une autre :


Un randonneur se perd dans une forêt. La nuit tombant, il découvre une maison où il est accueilli par un vieux chinois.
- Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? demande l'homme perdu.
- Bien sûr, répond le vieil homme, mais il y a une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Au diner, le randonneur s’aperçoit que non seulement la fille de son hôte est une beauté, mais qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se rappelant les paroles du vieillard, il préfère s'abstenir d'une quelconque approche.
Cependant, au milieu de la nuit, n'y tenant plus, il sort de sa chambre et rejoint la fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit.
Le lendemain matin, il se réveille en sentant une pression énorme sur sa poitrine, qui l'empêche de respirer. Ouvrant les yeux, il voit un gros bloc de pierre posé sur son torse avec dessus un post-It disant : "Premier supplice chinois: grosse pierre posée sur poitrine." Parvenant à se dégager, l'homme, un peu déçu, se dit que ce n'est pas bien terrible et que le vieux aurait pu trouver mieux. Il porte péniblement la grosse pierre vers la fenêtre de sa chambre - située au premier étage- et la jette par-dessus bord. C'est alors qu'il voit un deuxième post-it sur l'appui de la fenêtre, où est écrit : "Deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche ."
Pris de panique, il voit le fil - fin mais solide- liant son testicule gauche à la pierre se dérouler à une vitesse atroce. Décidant en un instant que quelques os cassés valent mieux que la castration, notre homme saute promptement par la fenêtre. Alors, tombant vers le sol, il a le temps de lire une pancarte posée au sol disant : "Troisième supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit."

pas mal, pas mal ^^. la 2° je la connaissais mais j'avais mal pour lui même si c'est qu'une histoire ^^

oué ca doit faire très mal ca ^^

C'est un mec qui va chez le docteur

Patient
- Docteur !! j'ai l'impression d'avoir toutes les maladies qui existent

Docteur:
- ben... déjà je vois que vous avez l'amnésie et le diabete.

Patient:
- comment vous avez vu ça ?

Docteur:
- Déjà votre braguette est ouverte et puis il y a une abeille qui tourne autour.

pas mal Fimbul ^^

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu te la fait 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

pas mal celle la ^^